Sannita

Il radicale (a piede) libero


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Mi stavo giusto domandando quanto ci avrebbero messo…

Di seguito, una mail ricevuta su uno degli account di servizio dell’Associazione. Per maggiori informazioni, leggere qui (link in inglese).

SIR,

My name is Eik Shakir, my brother and I are two young Libyan refugees who escaped the country to Egypt together with the security adviser to Muamar Ghaddaffi, Mr. Ahmed Gadhaf , Mr. Ahmed Gadhaf al-Dam who also happens to be the causin to the libyan president Muamar Ghaddaffi received diplomatic imunity in Egypt but for strange reasons we were refused political asylum status.
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Decreto legislativo 2 aprile 2011, n. 2

Avviso: Questo resoconto contiene robe di anni e anni fa, provenienti da vari incontri e segnati su svariati supporti, ma per varie ragioni non è mai stato pubblicato.

Sempre per varie ragioni, ho scelto di considerarlo come l’ultimo post del mio vecchio blog e, come tale, l’ho posto cronologicamente il giorno prima dell’apertura di questo qui.

Un’ultima considerazione: so benissimo che la numerazione delle leggi riparte da zero ogni anno, ma “questa è casa mia” (cit.) e faccio quel cazzo che mi pare.

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Art. 1 – Premio “Cinico dell’Anno”

E: Ah, il Carrefour. Quello del famoso genocidio, il genocidio del Carrefour. Che poi è avvenuto vicino a quello del Dufour, quello dei cavalli golosi.

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Art. 2 – Processi anaforici

[Durante Italia-Romania, si discute della rivoluzione del 1989]

Io: Vabbè, se escludiamo il processo a Ceaușescu…

E: Vabbè, ma quello era un processo finto.

Io: Vabbè, anche quello a Saddam.

E: Vabbè, anche quello di Norimberga.

Io: Vabbè, anche quello di Cogne.

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Art. 3 – Estemporaneità

CM: Porta Pia, Porta Pia, speriamo che ce la dia!

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Art. 4 – Tu quoque, Brut, fili mi

CM: Il brut è pronto.

C: Il brutto?

E: Sì, c’è un brutto in cucina che esce e dice “È pronto!”.

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Art. 5 – Coerenza

Io: A me è passata qualunque tipo di fame.

[E si mette in braccio l’intero contenitore delle patatine]

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Art. 6 – Agghiacciante

[Un rumeno cade a terra dopo uno scontro di gioco]

C: Come si chiama questo? Niculae? Niculae, chi ti si inculae!

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Art. 7 – Somiglianze

E: Me sembrate tanto mi madre con la Lazio. Urla, fa la pazza e poi perde sempre 3-0.

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Art. 8 – Inquietante

C: [riferendosi alla macchina fotografica] Prendi questo simbolo fallico.

G: [orgogliosa] Questa è mia!

Io: Dov’è la mia agenda? Dov’è???

A: Ah, pensavo dicessi “dov’è il mio simbolo fallico”.

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Art. 9 – Inquietante (bis)

Io: È frequente quando c’è E. “Cazzone”.

E: [preoccupato] In che senso?

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Art. 10 – Premio “Cinico dell’Anno” (2º classificato)

[Io e M. ci mettiamo in posa per una foto opponendo i pollici]

C: Questa è da Nazioni Unite!

Io: Allora uno di noi fa il bambino nero. Chi lo fa? Dai, lo faccio io, che me sa che me conviene…

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Art. 11 – Richiami

G*: Lù, serve richiamare la loro attenzione.

Io: Rutto?

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Art. 12 – Somiglianze (bis)

[Al tavolo gira la carta d’identità di E.]

D: Guarda bene, c’ha gli occhi di [noto esponente del PDL].

A: Con o senza coca?

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Art. 13 – Tendenze

A: Oggi il viola andava molto in radio.

M: Esticazzi?

A: Mamma, che bestia…

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Art. 14 – Reincarnazioni

E: Pannella si reincarnerà in un piatto di bucatini all’amatriciana.

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Art. 15 – Cause ed effetti

D: [rivolto a me] Ogni volta che ci incontriamo, è successo qualcosa con [noto esponente ex-radicale, oggi nel PDL]. Te vivi de cause con quell’uomo!

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Art. 16 – Peggiori

G*: Qui il peggiore c’ha la laurea.

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Art. 17 – Attimi

G*: Quando arriva da dietro, è un attimo.

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Art. 18 – Militanze

E: Ho militato nel PSI recentemente.

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Art. 19 – Sfruttamento

G*: Facciamo diventare Luca testimonial della De Beers, così fa i soldi e ce toglie da mezzo alla strada.

Io: Azzo, mo la prendo pure a quel servizio e poi ve devo pure da sarvà? Ma vaffanculo!

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Art. 20 – Offerte

M: Hanno il succo di guava.

E: Di guano?

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Art. 21 – Educazioni

D: Vabbè, ma tanto questo non è un tavolo di educande.

M: No, è di educati.

Io: E non sappiamo a cosa.

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Art. 22 – Inquietante (ter)

M: No, dicevamo che io e G* dovevamo fare un programma di biografie…

Io: Ommadonna santa!

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Art. 23 – Estemporaneità (bis)

E: Toc toc. Chi è? Annatevene affanculo!

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Art. 24 – Appioppamenti

G* e M: Luca, l’uomo a cui appiopparono la vecchiaia.

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Art. 25 – Coperture scoperte

[E. passa dietro una delle commensali, che prende la borsa, la porta sul davanti e la chiude]

E: Eeeeeeeh, manco fossi [noto esponente del PSI degli anni ’80].

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Art. 26 – Somiglianze (ter)

E: A me sembrano facioli scorreggioni.

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Art. 27 – Verità rivelate

E: [rivolto a me] Te che ce fai qui?

Io: Sto qua per romperti il cazzo.

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Art. 28 – Come una mano

G*: È venuta sfocata.

Io: Eh, ma se lo metti in mano…

A: Con rispetto parlando.

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Art. 29 – Suggerimenti

Io: [rivolto a M.] Lei che suggerisce?

M: ‘mbuto!

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Art. 30 – Suggerimenti (bis)

G*: Attenzione, levategli il bicchiere!

Io: Ma levateglielo proprio.

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Art. 31 – Coperture scoperte (bis)

E: [rivolto a me] Ma che te sei magnato, un bambino con le scarpe? C’hai ancora un laccio che te pende dalla bocca.

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Art. 32 – Avvertimenti

E: Io ve sciupo la partita.

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Art. 33 – Richieste

G*: E poi cazzo, tanto la gente non le fa le opere di bene. Quindi portate fiori al mio funerale!

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Art. 34 – Detti popolari

G*: Chi dice donna con Luca, dice “non gliela danno”.

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Art. 35 – Luca La Qualunque

G*: Luca ormai va per la qualunque. Nel senso di qualunque donna.

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Art. 36 – Perdite improvvise

LB: È successo un casino! Ho perso la patata!